Юмор о математиках и физиках



Иногда хочется и пошутить.
А у математиков и физиков юмор особый. Не всем дано его понять. и все же...

+++



В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

+

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение.
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

+

теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит: — Этот гвоздь от противоположной стены.

+

Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

+

Из переписки Эйнштейна и Чаплина.
Эйнштейн — Чаплину:
— Ваше искусство понятно всем, весь мир восхищается вами...
Чаплин — Эйнштейну:
— Ваша слава меня еще более восхищает. Вас знает весь мир, хотя не понимает никто...

+

Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии, был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой...

+

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

+


Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

+


На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!

+

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

+

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

+

Ученик: Раствор поваренной соли проводит электрический ток, значит, соль - электролит. Раствор сахара...
- Учитель: Подумай, что представляет собой раствор сахара?
- Ученик: Чай?

+

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

+

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
— Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
— Божественная Масса на Божественное Ускорение… — отвечает студент, не открывая глаза.

+

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

+

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

+

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

+

На станции стоит и ждет электричку физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

+

Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.

+

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как раз и стучит

+

Студент:
- "Ц"
- Что за "Ц"?
- Скорость света
- Это скобка! Давайте зачетку. Три.

+

Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Экзаменатор: Что такое ню?
Студент: Постоянная планки
Экзаменатор: А что такое аш?
Студент: Высота этй планки

+

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

+

Встречает бывший студент физик своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
- А ведь был один случай...
Профессор:
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал

+


Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.

Продолжение следует

Комментарии (2)

Всего: 2 комментария
  
#1 | Анатолий »» | 12.06.2015 20:21
  
1
Афоризмы о математике.

•Нельзя быть настоящим математиком, не будучи немного поэтом.
(Карл Вейерштрасс)

•Математика — это наука о хитроумных операциях, производимых по специально разработанным правилам над специально придуманными понятиями. Ясно, что особенно важная роль при этом отводится придумыванию новых понятий. Запас интересных теорем в математике быстро исчерпался бы, если бы их приходилось формулировать лишь при помощи понятий, содержащихся в аксиомах.
(Юджин Пол Вигнер)

•Никакой достоверности нет в науках там, где нельзя приложить ни одной из математических наук, и в том, что не имеет связи с математикой.
(Леонардо да Винчи)

•Если мы действительно что-то знаем, то мы знаем это благодаря изучению математики.
(Пьер Гассенди)

•Математики похожи на французов: что бы вы ни сказали, они все переведут на собственный язык. Получится нечто противоположное.
(Иоганн Вольфганг Гете)

•Математика является учением об отношениях между формулами, лишенными какого бы то ни было содержания.
(Давид Гильберт)

•Если теорему так и не смогли доказать, она становится аксиомой.
(Евклид)

•В каждой естественной науке заключено столько истины, сколько в ней математики.
(Иммануил Кант)

•Доказательство называется строгим, если таковым его считает большинство математиков.
(Моррис Клайн)

•Всякий знает, что такое кривая, пока не выучится математике настолько, что вконец запутается в бесконечных исключениях.
(Феликс Клейн)

•Математические науки, естественные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, естественными и неестественными.
(Лев Давидович Ландау)

•Мнимые числа — это прекрасное и чудесное убежище божественного духа, почти что сочетание бытия с небытием.
(Готфрид Вильгельм Лейбниц)

•Женщине-католичке уже позволено избегать беременности при помощи математики, но строго-настрого запрещено прибегать к химии или физике.
(Генри Луис Менкен)

•Легче найти квадратуру круга, чем перехитрить математика.
(Огастес де Морган)

•Математическая истина, независимо от того, в Париже или в Тулузе, одна и та же.
(Блез Паскаль)

•В математике нет символов для неясных мыслей.
(Анри Пуанкаре)

•Чистая математика — это такой предмет, где мы не знаем, о чем мы говорим, и не знаем, истинно ли то, что мы говорим.
(Бертран Рассел)

•Если бы я только имел теоремы! Тогда я бы мог бы достаточно легко найти доказательства.
(Бернхард Риман)

•Подобно тому как все искусства тяготеют к музыке, все науки стремятся к математике.
(Джордж Сантаяна)

•Математика может открыть определенную последовательность даже в хаосе.
(Гертруда Стайн)

•Математики похожи на влюбленных — достаточно согласиться с простейшим утверждением математика, как он выведет следствие, с которым вновь прийдется согласиться, а из этого следствия — еще одно.
(Бернар Ле Бовье де Фонтенель)

•Разве вы не математик? Нет. Тогда мне не о чем с вами говорить. Я разговариваю лишь с теми, кто владеет методом математического анализа.
(Анатоль Франс)

•Математика похожа на мельницу: если вы засыпете в нее зерна пшеницы, то получите муку, если же засыпете отруби, отруби и получите.
(Андру Филлинг Хаксли)

•Из дома реальности легко забрести в лес математики, но лишь немногие способны вернуться обратно.
(Хуго Штейнгаус)

•Легкость математики основана на возможности чисто логического ее построения, трудность, отпугивающая многих, — на невозможности иного изложения.
(Хуго Штейнгаус)

•Между духом и материей посредничает математика.
(Хуго Штейнгаус)

•Законы математики, имеющие какое-либо отношение к реальному миру, ненадежны; а надежные математические законы не имеют отношения к реальному миру.
(Альберт Эйнштейн)

•Математик уже кое-что может, но, разумеется, не то, что от него хотят получить в данный момент.
(Альберт Эйнштейн)

•Математика — это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.
(Альберт Эйнштейн)

•С тех пор как за теорию относительности принялись математики, я ее уже сам больше не понимаю.
(Альберт Эйнштейн)

•Существует поразительная возможность овладеть предметом математически, не поняв существа дела.
(Альберт Эйнштейн)

•Я с дрожью ужаса отворачиваюсь от ваших несчастных проклятых функций, у которых нет производных.
(Шарль Эрмит)

•Математика — самая надежная форма пророчества.
(В. Швебель)

•В каждой естественной науке заключено столько истины, сколько в ней есть математики.
(И. Кант)

•Подобно тому как все искусства тяготеют к музыке, все науки стремятся к математике.
(Д. Сантаяна)

•Математика — это искусство называть разные вещи одним и тем же именем.
(А. Пуанкаре)

•Часто говорят, что цифры управляют миром; по крайней мере нет сомнения в том, что цифры показывают, как он управляется.
(И. Гете)

•Математика — единственный совершенный метод, позволяющий провести самого себя за нос.
(А. Эйнштейн)

•Нельзя быть настоящим математиком, не будучи немного поэтом.
(Т. Вейерштрасс)

•В математике ум исключительно занят собственными формами познавания — временем и пространством, следовательно, подобен кошке, играющей собственным хвостом. (А. Шопенгауэр)

Продолжение следует
  
#2 | Анатолий »» | 13.06.2015 22:10
  
1
Если будут повторы, не обессудьте!




Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
— Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
— Перед нами типичный теоретик!
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Ответ был абсолютно точен, но никому ненужен.

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, подумав, пришел и говорит:
— Этот гвоздь от противоположной стены.
Возможный ответ:
— Да нет, от этой, но с другой стороны...

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.


В метро на конечной все выходят, а какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох... — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам! — отвечает физик.

Вариант
Идет по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:
— Николай Иванович, вы сильно ушиблись?
— Хорошо, что пополам, — задумчиво отвечает тот.
— Что пополам? Голова?!
— Нет.
— Кирпич?!
— Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам...

— Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, — говорит учёный художнику.
— Ваша слава меня ещё более удивляет, — говорит художник учёному. — Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:
— Профессора нет дома, он на лекции.
— Хорошо, я зайду попозже.

Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой...

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

О точности в выражениях:
— Закройте форточку, потому что на улице холодно.
— Разве на улице станет теплее?

— Что общего между морской свинкой и женщиной-учёным?
— Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-учёный — ни к учёным, ни к женщинам.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая?
— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.


В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

Вариант
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими, похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через несколько минут вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Людям свойственно размножаться.
Третий — математик — высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.


Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.

— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
— Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.
— Треть икс куб!
Официантка удаляется, бормоча про себя «треть икскуб».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.
— ?!

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордостью ответил счастливый отец.

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации: «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну, кто ещё на моего аспиранта?

Вариант
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Диалог:
— Но ведь в природе так не бывает!
— Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!

Учёные проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Учёные никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. А серых подкармливал. Вот они и...
Так разрешилась ещё одна научная загадка.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

— Вы физик?
— Нет, я просто с похмелья.

Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная...

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.
— Несомненно — любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. — заявляет адвокат.
— С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. — утверждает врач.
— Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! — говорит физик.

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
— А ведь был один случай...
Профессор:
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.

Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: «Что такое Пи»
Математик:
— это число, равное отношению между длиной окружности и её диаметром.
Физик:
— это 3,1415927±0,0000005.
Инженер:
— это что-то около 3.


Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
— Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
— Сначала не знал, а потом привык.

Вариант
— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.

В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
— У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
— ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!


Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

— Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
— Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.

— Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
— Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон.

— Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки?
— Две сотни. 136 — чтобы разбить лампочку и 64 — чтобы проанализировать мелкие кусочки.

— В чем разница между математиком и физиком?
— Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность — количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из неё выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:
— Очевидно, они размножились.
Физик:
— По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
— Когда в дом войдет ещё один человек, он будет пуст.


Чем физик отличается от математика?

Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.

Выступление на конференции:
— Для настоящего учёного главное процесс достижения цели, а не конечный результат.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpса. Он заглянул в шпоpу — 4.
У студента тpетьего куpса. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpса. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!

Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

Математик в больнице.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?

Математика спрашивают, почему он выбрал именно эту науку.
— А что тут было выбирать? Биология для меня — темный лес, химия — сплошной уксус, а физика — пустой звук! Может, хоть в математике я не круглый ноль!

Маленький сын спрашивает отца:
— А почему ночью темно, а днем светло?
— Ну... Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента...
— Пап, а ты с кем разговариваешь?

Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, почти все вызубрил — приходит на экзамен, берет билет, читает «Преобразования Лоренца», а потом спрашивает препода:
— А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.
Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 122-38-89?
— Нет, это 122-38-88.
— Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект...


Шефская помощь селу. Бригадир:

— Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!


Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске “2:2” и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?”
- Все, - отвечает ученик.

Жил-был один учёный, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теоpему. И возpадовался Пифагоp. И пpинес в жеpтву богам 100 быков. О, как оpали быки на жеpтвенном одpе, как молили Пифагоpа о пощаде! Hо не сжалился Пифагоp...
С тех поp скоты математику и не любят...

Задача:

По абсолютно нерастяжимой нити ползёт абсолютно упругая обезъяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса?

Краткий определитель современных наук:

1. Если оно зелёное или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я - ех...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!



В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

Вариант:

Математик просыпается среди ночи оттого, что в его квартире начинается пожар. Через минуту он находит огнетушитель. "Решение задачи тривиально" - думает он, и идёт дальше спокойно спать...

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
(А. Эйнштейн ?)

All science is either physics or stamp collection.
(E. Rutherford)
Есть одна наука - физика. Всё остальное - коллекционирование марок.
(Э. Резерфорд)

Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.


Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.


Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"

- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну, в крайнем случае 27, ну никак не 30.


Рассказывают, что Вольфганг Паули сказал по поводу идеи одного из своих коллег: "Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно".

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот народ в психушку.

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…

Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.


Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…
- В чём разница между математиком и физиком ?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.


Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С филологического факультета
Декан:
— Возьмите транспортир.

О земном притяжении

Старшина объясняет молодым солдатам суть земного притяжения:
- Если бросить камень вверх, то он упадёт на землю. Это значит, что на него действует земное притяжение.
Один из новобранцев спрашивает:
- А что, если он упадёт в воду ?
- Это нас не касается. Этой проблемой занимается флот.

На экзамене

Экзаменатор студенту:
- Ваше имя ?

- Виктор Иванов.

- А почему вы улыбаетесь ?

- Я доволен своим ответом на первый вопрос.

Распорядок дня

Один рассеянный профессор составил режим дня и показал его своему ассистенту. Тот посмотрел и сказал:
- Очень хорошо, но у вас получилось, что в сутках 25 часов.
- Как жаль! Теперь придётся вставать на час раньше.

Самые короткие телеграммы в истории

Немецкий математик Дирихле был очень немногословен. Когда у него родился сын, он отправил своему тестю следующую телеграмму: “ 2 + 1 = 3 ”. Возможно, это одна из cамых коротких телеграмм в истории. Но все же самая короткая телеграмма была при переписке Оскара Уайльда со своим издателем, готовившим к публикации его новую книгу. Уайльд телеграфировал ему: “?” и получил ответ: “!”.

Новое в химии

На экзамене по химии профессор спрашивает студента:
- Расскажите, как получить серу.
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо. Ставлю вам пятёрку и подогреваю. Тройка улетучивается, а двойка остаётся.

Примечание Анатолия Краснянского: При термическом разложении сероводорода получается водород и сера. Но профессор спрашивал, вероятно, о лабораторных способах получении серы.

Новый метод быстрого счёта

В купе поезда едут два англичанина. Разговор не клеится. Поезд проходит мимо пастбища, на котором пасутся коровы. Один из пассажиров изрекает:
- 1356.
Второй удивлён, но молчит. Через некоторое время – новое стадо. Первый пассажир произносит:
- 1693.
Его сосед не выдерживает и спрашивает:
- Сэр, поезд движется со скоростью 60 миль в час. Как вы умудряетесь так быстро считать ?
- О, сэр, это очень просто! Я считаю число ног и делю на четыре.

Экзаменатор:

- Задать вам один трудный вопрос или два лёгких ?
- Один трудный, профессор.
- Хорошо. Скажите, пожалуйста, где впервые появился человек ?
- На Арбате, профессор.
- Простите, а почему на Арбате ?
- Я сожалею, профессор, но это уже второй вопрос.

Новости физики

Как известно, знаменитый Альберт Эйнштейн в течение последних 20 лет своей жизни решал проблему единства пространства и времени, но так и не решил её. Совсем недавно эту проблему решил старшина Петров. Он выстроил взвод солдат и велел им рыть траншею от забора до обеда.

Когда хромает логика …

Беседуют два приятеля. Один из них спрашивает:
- Cколько пирожных вы можете съесть натощак ?
- Я думаю, пять.
- Но это неверно. Если вы съедите только одно пирожное, то остальные будут уже не натощак.
- Это очень интересная загадка. Я расскажу её моей жене.
Дома он спрашивает жену:
- Солнышко, сколько пирожных ты можешь съесть натощак ?
- Шесть, может быть семь.
- Ох, как жалко! Если бы ты сказала “пять”, я бы тебе такую хохму рассказал !



На вступительных экзаменах в военной академии

Экзаменатор:

- Товарищ капитан, решая это уравнение, вы получили синус, равный 4! Разве вы не знаете, что это невозможно?
- Профессор, в военное время синус может достигать значения 4 !


- Скажите, пожалуйста, товарищ майор, что такое эллипс?
- Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 и 4.



Источники информации - http://allbel.org/anec.php?n=3 , http://allbel.org/anec.php?n=5 .



В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... «Понял», - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

«Персональные ЭВМ в инженерной практике» - М.: Радио и связь, 1989.

«...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...»

Жена посылает мужа программиста в магазин: – Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы. – Ты зачем притащил десять палок колбасы? – Так ведь яйца же были!



Продолжение следует
Добавлять комментарии могут только
зарегистрированные пользователи!
 
Имя или номер: Пароль:
Регистрация » Забыли пароль?
 
© decoder.ru 2003 - 2021, создание портала - Vinchi Group & MySites
ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU